午睡
我们办公室中午流行午睡，六七个同事都买了那种沙滩床。 中午放下来，大家直挺挺的睡成一/。 终于有一天，大家酣睡之时，别的办公室有个同事进来说：我靠，这么恐怖，怎么像停尸房一样?!
战术
老弟半个月前也不知哪根筋搭错了突然想起养起鸟来了，天天有事儿没事儿的就提遛着鸟笼子混迹于老年活动中心
老爸实在看不过了就训他:你不好好的去给我找个儿媳妇回来，还有心情天天遛鸟儿，跟个纨绔子弟似的!也不怕败坏了名声
老弟:冤枉啊，我就是看上了王叔家的闺女采用的迂回战术呀，先搞定王叔……接下来，嘿嘿
昨天老爸又问他进展如何，什么时候把儿媳妇领回来?老弟:遇到点儿小小的困难，王叔被我的养鸟技术折服啦!要拜我为师，那我不成啊她的师公了!这可咋办?
委屈
昨天下班回家看见我哥扶着腰一瘸一拐，我问他怎么啦，他说嫂子练瑜伽减肥，扭到腰了。 我说你是陪着一起练也把腰扭了? 我哥委屈地说：“我当时笑出声了。”
拼车
在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样?
我赞道：真是好计谋!这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓的说出来，你是当司机聋啊，还是当他傻啊?
现场
今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男妈：想要孙子吗?妈妈：想。司仪：想要两个吗?妈妈：想!
司仪：想要媳妇吗?妈妈：想。司仪：想要两个吗?妈妈：想…
恐怖
“我做了一场恶梦。”
“什么恶梦?”
“梦里我有一间舒适的房子，一个相爱的妻子，一群无话不谈的朋友，还有一份兴趣契合的工作。”
“听起来很美好啊，怎么会是恶梦?”
“因为我醒来后发现，那一切都不存在。”
真相
为了打动我新交的素食主义者女友，我给她做了一道烤蔬菜，里面有茄子、胡萝卜、小黄瓜、红洋葱和甘薯。
她感叹：“这个可真好吃啊!你确实很会做素食。”
我笑了：“当然啦，我的秘诀就是所有的蔬菜都用熏肉油煎。”
偏见
小学班主任常说：我对你们差生没有任何偏见，不管学习成绩好坏，我都会一视同仁。 我信你个鬼哟，个糟老头子坏得很! 那回考试，我和同桌都是98分，连试卷都是一模一样。他问都没问，就断定我是抄的，凭什么?这不是偏见是什么!
安慰
和女朋友分手后，小明在家里愁眉不展。
父亲拍拍他的肩膀，安慰他说：“这种事不值得难过啦。你想想，你连自己的头发都留不住，又怎么留得住你的爱人?”
